Akuma Ice Land

J'ai toujours cru que caché ce que je ressentais me permettait de me protéger des malheurs, et des déceptions. J'ai toujours voulu me rapprocher des gens tout en gardant une distance que ce soit avec mes amis que des connaissance, mais propres meilleurs amis sont victimes de ma propre solitude, je fais toujours en sorte de ne pas trop m'attacher aux autres, pour ma propre protection...

C'est seulement après 18 années, enfermé dans ma bulle des secrets, que je me décide à la percer, pensant que cela m'aiderai que se soit socialement ou professionnellement et surtout émotionnellement, que je découvre ..... Certes le fait de ce sentir mieux, de mieux comprendre les autres, de s'ouvrir à eux, de partager toutes ses choses que je refusais autrefois....Les sentiments qu'on n'a jamais pu éprouver par notre propre rejet des choses nouvelles à cause de cette bulle qui malgré tout nous procurais une paix .... Qui peu à peu nous écrasait que se soit intérieurement et extérieurement ....

Je crois que si un jour, je devais me réincarner, je crois que ce serait en tortue, toujours caché, trouillarde, sans confiance en soie, hésitante, et égoïste ne pensant qu'à se protéger, elle et elle seule... Sans sa carapace, elle ne serait rien et pourtant beaucoup de chose en même temps. En soie, on ne se voit pas nos propres défauts, le jugement des autres sur nous, les réactions que l'on a .... On pense souvent bien se connaitre, savoir nos limites, nos forces....

Pourtant nos forces peuvent souvent se retourner contre nous, comme la tortue que je pourrais être, j'ai tenter de retirer ma carapace, et tout ce que je rejetais m'est finalement retomber dessus d'un coup, ma seule protection était ma bulle, ma carapace, sans elle, j'ai mal, je me sens faible par rapport aux gens qui me sont proches, et ceux que je rencontre... Ce poids que j'ai en moi, je ne sais pas le contenir, je n'ai pas appris à le faire avant de passer ma limite, de découvrir la révélation, le refus, l'envie d'être proche de quelqu'un ...

heureusement qu'une partie de moi, est resté telle quel, mon attitude neutre devant certaines chose que je trouve inutile comme se recroqueviller sur ses angoisses, ses peines, la colère. Toutes ses choses, qui le lendemain, sont oublié comme la feuille d'un journal intime, ou un article sur Skyrock, font partit à présent du passé, loin derrière moi ...

Même s'il reste des remords enfouis quelques part en soit qui peuvent ressurgirent à n'importe quels moments.